- のじょみ
- 2021年6月6日
Namasteでございます。
インドはマナリから一緒にいるヒマラヤクリスタルが綺麗になってきた！
そんな真夏の前の穏やかな暖かな日々。夏が来ますね、のぞみです。
前回の記事のとき、しなしな枯れ人間の極限でした
現状への不満や、自分はこれからどうしたいか、とかそういう気持ちや考えは今も変わっていないのですが
少しマインドフルネス実践で気づいたことがありまして。
不安な精神状態のとき、人間は無操縦状態らしいです。
何故かというと、今この瞬間に内なる意識がいないから。
頭の中の過去や未来は、後悔やら悲しみやら不安やら恐怖やら
負がなんの歯止めもなく広がってしまうことが可能な世界なんだそうです。
そしてその世界に陥ったところで、負の勢いで包まれて
ただただ負に染まる、操縦のできない精神になるようです。
わかりやすいのが、日曜日の夕方かもしれません
サザエさん症候群なんていうけど、あれもトリガーのせいで意識が未来に浸かるんですよね
日曜日の大事な夕刻が、未来という不確定なのに負だけは確定の世界に蝕まれてゆく
わたしは今でもよくそうなる。
今、趣味全開でクリエイティブな作業を主に休日にやっているおかげで
わたしの意識と意志はここ数日間は「今この瞬間」だけに留まっていました
あっという間に過ぎる時間
程良い疲労感と向上心に満たされる
次がわくわくして仕方ない
のめりこむ
今目の前のものしか考えない
心と頭が生きている世界が今ここ目の前にある
そうして迎えた日曜日の夜
テレビがないのでサザエさんは見ていないですが、笑
普段、特に5月は苦しくて思うように身体が動かせなかった時間が
気付いたら過ぎていました。
明日仕事なのは分かってるんですが
どうせ始まったらやるしかないんだから、しゃーない
くらいの気持ち。普段の日常のタスクのひとつ。
今はどう気持ちよく寝ようかしか考えてない、石のように地に足のついた自分。
ここ数ヶ月は、
数字のことでプレッシャーをかけられたり
まわらなくなってキャパが溢れて拒絶したり塞ぎこんだり
22時くらいに仕事が終わってからも、1ミリも笑えなかったし
ごはんの席でも彼氏のひとの前で、文句や悲しみを撒き散らしていて
その不安や不満が自分の中に残ってこびりついていて、些細なことでグレてしまって
「仕事の時間は終わったんだから今をプライベートの楽しい時間にしたいのにできない」と泣けていました
だけど、今日
わたしがインドに行ったときから、いや、自分という者になれるようになってから大事にしていた
「今この瞬間を生きる」
この言葉の本質を体感したように思えました。
過去と未来に入り込みに行くなんて、いつだって1ミリも必要無い
ただ、意識と心が今現在を享受して動いて、感じてくれていればいい。
それに良いも悪いも無い。ただの、感覚。
ただの夜風、ただの車の音、ただの歯磨き
今ここから離れて足元のおぼつかない操縦不可能な過去へも未来へも、行く必要は無い
最近は彼氏のひとと生活リズムをわざとバラすこともあるので
自分だけの世界の今をむさぼることも、いいことなのかもですね
感覚的なお話になってしまいましたが
今日は少し精神的に落ち着いていただけかもしれません（たぶんそう）
これから、マインドフルネスや瞑想もちょっとずつ学んで身につけたいと思います
ねむい @2 am
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- のじょみ
- 2021年5月30日
Namasteでございます。
日本もやっと夏になりましたね。
在宅勤務なので窓辺で季節をゆっくり感じています。のぞみです。
この1カ月でインドがこれまで以上に苦しんでいて、他人事では無い悲しさがありました。
不幸中の幸いだけど、私はすでにインドに居なくて
みんなからはあの時に本帰国して正解だった、と宥めてもらうけど
わたしの気持ちはまだ100%頷けなかったりする
でも少しずつ、日本に順応している。わたしは今どこにいるんだ。笑
インドがしんどくなるのと同じタイミングで、わたしの生活もしんどくなりました。
というのも、業務量がかなり増えたので毎日12時間連続で働いていました
（時にはお手洗いも行ってなかったくらい余裕が消えていた）
業務改善をしないと死んでしまうとなり、
上司とも今、自分の仕事の何が課題で過多になっているんだ？と考えるトレーニングをしています
そこで自分ではある程度出来ていると思っていたことができていなかったんです
「業務における自分の現状の課題の本質」がなかなか見えないんです
それは、その業務や業界が初めてとか、今は自転車操業過ぎて俯瞰できないとか
そういった未熟ポイントもあるかもですが
フレームワークに沿っていればなにかは見えたりするはずで。
実際に今の仕事で改善しなきゃいけないことを考えるにあたって
何が本質的な問題なのかが漠然としか掴めず、細分化にすごく困惑しています。
頑張って考えていると、会社や体制に対する文句も出てしまって
ただの責任擦り付けが発動することもあります。
変化に順応するには擦り付けではなく、課題を認知して、それを改善するために行動する
それが素晴らしいし、ある意味正しくて本質的であることはよく理解している
（帰国してすぐ入ったベンチャー企業がまさに皆マシーンになっていたから）
インドで仕事が楽しかったのは、
インド人メンバーや日本本社の社員さんと駐在上司、お客さんの役に立てていると分かった瞬間だった
わたしは彼らと働いている中で、誰の何の課題もわからずに動いていたのだろうか
それはそれで恐ろしい
どんどん考えるうちにふさぎ込んで来て、終いには思いが溢れて泣けてきて
自分はそもそも何が出来るんだ？から、何を大切にして生きていたいんだ？まで
自分でいうのも何ですが、真面目がゆえにずっと考え続けていました。
彼氏にも迷惑かけて小さなことで理解も歩み寄りもできなくて突き放してしまって
このままでは自滅すると自覚しました。
ずっと好きな女優のKate Bosworthが、28歳のときの自分の課題は「figure it out」だった、と言っていた
30歳は立派な大人で、もうすぐそこに近付いた自分は迷子から抜けて変わったと思い込んでいました
でも、その年齢のステージや環境ごとでいつもすべてをfigure out出来ている訳ではないのかもしれない
What makes you happy?を考えるのを忘れてしまっていました
figure it outができないなら、原点に立ち返るしかない
その原点と共に、わたしが生きることができる道はどこにあるのだろうか
なんとなく、探しにいかないと分からないということだけが分かっている
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- のじょみ
- 2021年4月12日
Namasteでございます
3月29日はインドはあのホーリー祭でしたね
それに伴い、春の訪れを深く感じました のぞみです
やはりインドのお祭りは素晴らしい。時や季節を必ず引っ張っているのだから。
そんな私は試用期間を経過しまして、いち正社員になりました。
新年度始まりはゆるゆると、次の準備をしつつインバウンドの顧客対応をしていましたが
今も社内のあれこれで、考えてしまうことはあります。
自分の特技が突出できないので、つらいのかもしれません。
もっとお客さんの気持ちや現場に向き合いたいと常々思っています。
インドに居たときと環境が違うので単純に比較はできないですが
ひとと違うことは当たり前で、どんな自分も自分であって、自分の責務だけ全うして、今この瞬間を真っ直ぐ生きていた
そんな時期がしばらくあったので、日本に帰ってどこで働いてもこの自分のまま大丈夫さ！と
胸を張って帰国してまた就職しましたが
その自信や許容やエネルギーも、ときにはしぼんで無くなってしまって
嗚呼、まだ自分の心地よい自分らしさを保ち続けられるまでには程遠い。と実感しています。
100%嬉しい！楽しい！大好き！な仕事や職場は、組織にいる限り無いと分かっていますが
せめて自分の得意や好きがベースにいて、優位に立つこともあってほしくて
じゃあ今すぐ舵を切るか？とふと思ったりする自分は笑えるので
今私はしぼんでおるんやな、と知覚だけしてパソコン閉じてご飯食べて寝るようにします。
幸い、チームの皆さんには恵まれた。ひとに恵まれる人生、ありがたい。
インドに居たときの、自分の好きな自分で居られる自分が、夢のような生きやすさだった
その感覚が分かっただけでも成長というか新鮮な学びであって
どんな環境でもその感覚に染まってそれで良いと思えるまでには
まだ色々訓練やらマインドの柔軟さが必要だと感じます。
自己肯定感も常にアップダウン。
特に日本に帰国して、国も会社も立場も変わっているんだから、そのままで居られる訳が無い。笑
まだまだ途中。見つけた自分らしさを納得して保てるまでの途中。
だがしかし、自分らしさで他人に迷惑をかけたり評判を落とすのはまた違うんだ。なんなんだ。
3月の忙しさから開放されて、いきなり緩んでしまったので
生活になかなか気合いが入らなくなっちゃいました。。
家事や料理も彼氏のひとが手伝ってくれるので、しぼんで何もできない人間に成り下がっちゃいました。
また鬱っぽいのかな？エネルギー全部消えたかな？と感じますが
ということは、またいつか戻ってくるはずだから、今は休ませてもらおう
そう認知して、エネルギーを溜めています。
今日は有給で実家に遊びに(フライパンをもらいに。笑)来ました
明日からまたギアを入れないとだーーと思いながら、学生時代が詰まった道を歩きました
お昼は少し暑くて、新卒就活生のときに汗まみれでヒール脱いで歩いてた坂で空を見上げたら
空はあのときと同じ色をしていました
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