- のじょみ
- 2024年5月23日
Namasteです！裏なますて。のぞみです。
社員会議室立て籠もり事件を起こしてからというもの
仕事は仕事で、今週の大きな展示会に向けて
新上司が合う合わない考えず、必要な会話を最低限しながらやってきました。
しかも、ヨガスクールにもRYTの為に通い始めたので
日常の練習も含めて、こころと身体のメンテナンスをやりはじめた…のですが
ここに来て、疲労がピークに来ているようで
ヨガをしていても疲れて動けず、、呼吸すらまともにできなくなってきていました。
そして今日、なんか心臓部が痛い。呼吸をするたびに痛い。ヨガなんてできん。。。という状態。
本音を言うと、この会社に入ってから、ずっと、いつか連続して仕事を休もうと思っていました。
ここ2年は、年に一度、3週間もインドに行かせてもらっていたけど、海外の（厳しい環境のw）故郷で過ごす訳ではない「休養」。
それが必要なのだと今悟り、限界を迎える前に、2週間のお休みを申請することにしました。
展示会後のフォロー、そして次の別会場の合間になるので
やらないといけないことはあるのだけど、限界に来てからでは、もう遅い。
ごめんなさい、肝心なときに働けなくて。
でも迷惑は最低限にしたいから2週間。
とはいえ、会社って、私個人がいなくても案外まわるもんなんですよね。そんなこと、すでに知ってる。
やれないことはやらないという判断にしてくれるし、やらないと会社が潰れるわけでもないから、やらないでしょう。
私が居るなら、その工数を使って付加価値としてやるだろうけどね。
休むことで評価や給料が下がるかもしれないけど、それでもいい。
限界が来るよりは、何億倍にしても足りないくらいの価値があるだろう。
とある和尚さんがおっしゃっていた。
「会社は、会社のために頑張ってくれる社員には、どれだけ休みを与えても、帰ってきてほしいと望む」と。
私は望まれているのかと言ったら、、、自らそう思えはしない程畏れ多いけど
これまで受けた評価や感謝が嘘でないなら、少しここで甘えさせてもらえないか、と思うんだ。
違ったら、寂しいけど、転職すればいいんだ。
ということで、新パワー系上司がどういう反応をするかわからないけど
少しお家とヨガスクールで自分をメンテナンスする時間をもらうべく交渉してきます。
今日たまたま、前上司が展示会にはるばる寄りに来てくれて
姿を見たときに、思わず涙が溢れてしまいました。振られた元カレとの再会みたいな感じの美化が甚だしくて笑えますわな。
元上司も時間を取ってくれて少しお話したけど、これから良くなるといいね、という話しかできませんでした。そりゃそうだ。
これまでありがとうございました。That's it.
皆さんも、どうか、無理しないでくださいね。
休めないのが日本の働き方みたいに思ってしまう自分がいるけど、案外自分が居なくても仕事も会社もどうにかなる。
悲しいかもしれないけど、そんなもん。私もあなたもただの生命体。
属人や不変など、ありえないのだから。
- のじょみ
- 2024年4月28日
もう無理だ無理だ無理だ
逃げちゃダメだ 逃げちゃダメだ 逃げちゃダメだ
仕事もうまくいかない（確実に進んではいるけど） 上司ともうまくいかない なにがしたいねん
インドブログメディアも全然言葉が出てこなくて記事が書けない 想いが出てこない 大好きなのに
アクセサリー屋さんも頑張って始めたけど、疲れてPR活動もできない 大好きなのに
頼りにしようとした除霊にも行けなくなった
ICL（コンタクトレズを眼に入れる手術）したいけど大変な金額が飛んでいく（乱視入りw）
今の私にはヨガしかない（だからICLしたい）
厄年過ぎてつらい なんなんだろうこれは すべてが重い 金と気持ちが吸い取られる
でも私は生きるという選択をしている もう死ぬことは考えなくなった どうせ死ねないから
死ねないなら、今できること全力でやるしかない、というかやりたい
せっかく太陽のようなパートナーにも出会えたのに、わたしはわたしで余裕をもって生きられない
自分が誰かわからない 自分のことがわかれば自分に優しくできるって、どういうこと？
悲しい すべてうまく行かない 厄年だからだって勝手に思ってる そうなんでしょ
世界の中心でアイを叫んだケモノ、世界というよりも自分の中心でただ訳の分からない苦しみから自分から自分へのアイを求めて叫ぶケモノ
でも、なんとなくだけど、喜びを感じるものもやっとわかってきた気がする
それを追いかけることを止めるものや人は絶対に許さない 不器用でも私が私でいられる世界にいさせてくれよ
金でもない、愛でもない、自分で自分を優しく包み込める、健康な生き方、マインド
私という人間を、人間足らしめてくれるもの どこにあるのだろう
しばらくお休します。何を休めばいいのかもまだわかってないけど。
酒を飲んでも鈍らない悲しみ。
- のじょみ
- 2024年4月26日
更新日：2024年4月28日
Namasteです。本当にこころのpeaceが欲しい、のぞみです。
タイトル、エヴァンゲリオンをご存知の方は単語は分かると思うのですが
ATフィールドは謂わば他人に対して発動する"こころの壁"な訳で
要は、新上司とバトルしました。（推測できないよねw）
インドブログの中の徒然ブログには書いたのですが
この4月から、2年間お世話になった気の合う上司が異動になり、新しい体育会系パワー（圧強め）上司になりまして。
今、とあるデカい展示会の準備をすべてひとりでやってるのですが（さすがベンチャーと言わざるを得ない）（元営業サポートだったけど総務でも営業でもないPresales&Marketingにカテゴライズされた私は今や何でも屋さん）
4月の1ヶ月、新しい上司とやってきて、その圧力と気迫（ハラスメントではないのだけど）が合わなくて合わなくて。。
溜まりに溜まっていた今日この頃、とある一言が胸糞悪いくらい許せず、気持ち悪くて、同じ空間にいるだけで鬱屈で会議室に立て篭もりしました。（社員会議室立て篭もり事件）
そしてその新上司が帰るとなったときに様子を見に来られた訳で
「何か問題ありました？」と呑気に入ってきたので
「あります」ということでバトル開始（ゴング鳴りました）
実は立て篭もり中に、あまり良くないけど元上司に電話で相談していて
「お前は優しいから本音を言えない性格なのは分かるけど、お前のペースややり方があるんだから言いたいことは泣いてでも頑張って言うべき」
と背中を押してもらっていました。
そんな勇気(?)をもらっていたこともあり、
なるべく事実と感情を分けるように努力して、嫌だったこと、やめてほしいこと、全部吐きました。
「これまで僕がした嫌だったことは？」と聞かれたらときには「沢山ありすぎて具体例が出てこない」とも言った。もはや自爆レベル。
けれど、丸くなろうと頑張っているのか
「ごめんなさい。今後気をつけます」が回答でした。
なのでタイトルは吊りで、バトルではなく、ただの吐き散らかしで終わりました。（期待させた皆さんごめんなさい）
新上司もびっくりだったんでしょうかね。
いつも明るい模様のインド服着たノリの良い大阪ガール（新卒でノリの良さで大阪に配属されたのでそう形容している）が
大号泣して、お前のこれが無理、もうやめてくれ、私は会社が好きだが、さもなくばクビにしてくれと訴えてきたもんだから
修羅場だよねえ。。。
今頃新上司は飲み会か何かで、部下の女がいい歳して泣き叫んできてうざいわぁ、とか飲み散らかしているんだろうけど
来月から様子見です。1 on 1とかもセットされてるけど、しばらくやれない気がしてる。。
そもそも一般論として、上司の目線から見たら、
言い方は悪いけど部下が使いやすい駒になるように信頼関係を作るところから始めればいいのに（信頼関係って難しいですけどね）
自分のエゴで大暴走してこんな状況になっているんだから、どうしたいんだろう。阿保なんでしょうけど。
私も本音が言えなくて溜まって爆発する阿保。みんな阿保。
阿保だけど柳のように修羅場と喜びをどちらも感じ、浸りすぎずすり抜けてゆける人間になれますように。
なので、話は飛ぶけどヨガで柳のようなしなやかさを身につけたいと思っています。身体面から精神面まで。
ムンバイで数ヶ月だけクラスに通ったけど、一周回って日本生活になった今、わたしにはヨガが必要だと本気で気がつきました。
相変わらず身体硬いけどね。。。Practice Practice Practiceですね。
こんな最悪スタートですが、もうゴールデンウィーク突入！
わたしは今年は予定がありませんが（というかこういう年間big eventの波には乗らないことにした）
皆さん、良い連休をお過ごしくださいね :)
