- のじょみ
- 2019年7月23日
Namasteです
今日は空が透き通っていて、美しくて熱海(主に秘宝館)を思い出しました のぞみです
今年の雨季は降水量が45%減らしいです そんなムンバイからお届けします
半分無理矢理にチームリーダーのインド人を連れ出して顧客のもとへ赴きました
インド顧客から弊社の日本チームへのアイデア提案会だったのですが
日本から、全否定とも捉えかねる発言があって
思わず、わーっ！と言い返してしまいました
言ってしまった後に、しまったと思い黙りました
明らかに感情的になった、自分。
最悪じゃないか、突発的なものなんて剥き出しにするもんでもなし
自分も他人も許してベストを探る為に立ち直らなきゃと必死でした
ごめんなさい。。(ここで言うな)
そのあと追い討ちをかけるかのように、背景はあるものの
あなたがやってくれたことはチャラになりました
という連絡がきて
残業代は出ないけど東京チームにお手伝いするべく
締め切りに間に合うよう残業して数日掛けて丁寧に作ったのに
いきなりチャラにして、求めてはいないけど少しの謝罪も無く
ここまでひとをぞんざいに扱えるのか このひとたちは？
わたしに特別な価値があるなんて思っていないけど
またカッとなって言い返してしまった
求めていないのにか細い声で謝らせてしまった
コントロールができない 何かが音を立てて崩壊してゆく 失ってゆく
チームリーダーには今日、いまの会社を離れることを伝えました
一瞬、悲しい顔をされたけど
給与よりもなによりも新しいroleが君の為になるなら行っておいで
と言ってくれました
申し訳無くて、一緒にたばこを吸いながら号泣した
殺意を抱くくらい喧嘩もしたけど、なんだかんだ心から話してくれるし
このひとたちを残して、この先の見えないビジネスを残して
ひとり逃げ去っていくような感覚に襲われて
僕たち感情的で、笑っちゃうよね
そんな話をした。人間らしく生きられることは心地良いかもしれない。
けれどもそれで誰かを傷付けるのは感情を理解できる人間だからこそ
馬鹿らしいと思うんだ
肯定が無い。支えが無い。
自分に潜って溺れれば溺れるほど、視野が狭くなって
独りで生きるにはまだまだ経験が足りない
それか、支えてくれる誰かが居ないと立てない
脆弱で居たいけども、感情で見せるものでは、ないよね
明日はmy GMと最後の対話をして過渡期のスタートを決めるけども
丁寧に、丁寧に論理を伝えて 自分で自分を肯定してゆくんだ
たぶんどうせ泣くけど はは 笑
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- のじょみ
- 2019年7月23日
更新日：2019年7月24日
Namasteです！
マヨネーズとめんつゆの相性はこの世で一番妖艶だと思います のぞみです
あの融け合いとテイストは素晴らしい。。
暇に弄ばれすぎて このままわたしは溶けてなくなってしまうかなと思えた週末でしたが
ムンバイの親友と遊んでもらえて、音楽の中で弾けてこの世の煌めきに成りすまして
深夜２時にオートリキシャに騙されながらも
最終的には笑っていました
持つべきものはやはり心許せる友人。インドも一緒。というかインドだからこそ。
インドの日本人コミュニティは狭いからあまり深くは関わりたくないのだけれども
ほんの少しでいいから、心も全て許せる大事なひとが欲しい
わたしもムンバイを離れるけど、ムンバイでの一瞬が全て大事にできたら此処に居られて意味があったと思う、はい。
大事にするのは下手だけど。大事だからこそ愛おしくて上手く扱えなくて
いつも何かしらの終止符を打つためにピアスを開ける癖があるのですが
暇に弄ばれている間に過渡期のことや諸々に思考を支配されたので
家から歩いて少しのところに昨年鼻ピを開けてもらったピアススタジオがあり
思わず駆け込みました あけて～～～～！
ちなみにここです（開けてくれるAJはとても良いインド人）
開けたのは右耳の真ん中。初めてのニードル・・・。
いつもは夕陽見ながらたばこ吸っているだけで区切りを付けられるのですがね
社会人になるときもインドで夕陽を見る！という目標を叶えて締めた
だけどね、想い入れと欲求は、こわいよ 穴が開いてしまうよ
でも結構気に入っている、というのは嘘ではない
９月が終わるまできっと過渡期は続くし、これが人生最後でもないだろうし
年齢ごとに、違う類の変化が求められて自分も他人も変わって選んでいくし
でも変化は絶対起こせるし、選んだなら報われるから
あと少し。あと少しだけ。
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- のじょみ
- 2019年7月20日
Namasteでございます
人様のお家のトイレで吐き散らかして寝る をムンバイでもやらかしました のぞみです
テキーラはだからダメなんだってば！馬鹿！
ロジックとかそんなになくて芯は感情しかなくて
動物みたいな本能で生きることしか、不器用だからできないのですが
納得するって難しいのですよ
半分は、諦め、妥協、達観？なのだろうし
諦められるものはあっさり諦めることもできるけど
諦めきれないのです 今回ばかりは
わたしの過渡期についてmy GMとも面談したのだけど
わたしの感情的な側面は大体否定されたし
ロジックなんてほんの少ししか無い人間に、「なぜ？」と問われても
納得できない現在を過ごしているから、ひたすら泣くことしかできないんですよ
自分の中でやっと正当化できた選択を突き進ませてほしい
その先には、いつか失望だって、不満だって存在するだろうけど
それらも乗り越えられる希望を、見てやるよ
何かとつけて
ああ、あのとき死にきれておけば良かったわ
と後悔し続けるのが残された人生なのか
とか思うと虚しいし恐ろしいから考えるのをやめるけど
夜のムンバイの海辺は
ゆりかもめから見る汐留か御台場かなんかそこらへんの東京のようで
やめてほしいと思う ほんと迷惑 苦しい 息ができない
思わず泣けてきてさ
味気ない夜だ。わたしが負けだなんて見せつけないでよ。
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