限りなく透明に近い

Namasteでございます

今日全然仕事に身が入らなかった・・・のぞみです

頑張るぞー！と見積もり作ろうとしたら根源が激負エネルギーなので余計な殺意が。。。

大事なお客様へのサービスを考えているのに殺意でマークアップめっちゃ乗っけようとしたわたしは働く人間として終わりや

（全部冗談だよ）

とはいえ、お相手様よ。

貸していた2000ルピーは返してくれよ。。。お金に罪は無いでしょ。。。

それに、わたしはあなたが好きです！て言っただけなのに金取られるてどういうこと！？

セフレが本気で告白したら罰金2000ルピーて法律がインドにはあるのですか？

もしやセクハラ慰謝料。。。？婚前交渉の罪。。。？

いやいや、目を覚ませ。結婚する気も糞も、そもそも付き合う気すら無いのだぞ。。。

皆普通の恋愛ってどうやって始まりを迎えているのだろう

今日は社長が、振られたわたしが可哀想だからか昼飯に誘ってくださった

ハゲと屯田兵の話が多かったけど、本当に心から感謝しています

そして、３日経った今でも上記お金を返してもらえないので

親友に相談しました。

なんだか、犯罪に巻き込まれた気分でわたしは震えてた。

これは、好きだった男の人に侮辱された恐ろしさもあるかもしれないけど、犯罪に遭った恐ろしさに似ている。（経験あり）

そうして、親友様がこんな他人の面倒臭い揉め事のリスクを共に背負うと言ってくださった

大変大変申し訳無いのだけど、本当に困ってしまった今、こんな地獄の果てみたいなところまで付き合ってくださるなんて

本当にこの人に出会えて、長い時間を共有してきて良かったと思った

偶々、別の親友様とも電話をした

そして、これこれこうこう今度取り返しに行くけど不安……と話をしたところ

まず、自分のみで解決できないか最善を尽くしてみろ、そしてそれでも限界なら俺がまず出る。

相手の出方次第ではぼこぼこにするけど、それはいいんだよな？とも。

……………………え？

涙が止まらない、どうしよう、なんなのだろうかこの………………

赤の他人の為にここまでやってくれること

阿保な男に引っ掛かってくよくよしてるだけの唯の面倒臭い馬鹿女に真剣に向き合ってくれること

わたしという人間に、こんな人が居てくれたということ………

不器用にしか生きてこられなかったけど

見てくれているひとは本当に見てくれているし

困ったときには本当に手を差し伸べてくれる

ひとりの人間としてちゃんと向き合ってくれる

あなたが困ったときには、わたしが全力で手を差し伸べるから………

今日は此処で締めます。すみません。

追伸：

何故か日本円で、となりましたが某日本人駐在員から上記お金を返してもらえることになりました

無事に返ってきたら、一生懸けてこの宇宙史上一番の阿保の謎の生物と縁を切ります

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幻の感情

Namasteでございます

同僚が元気出せとくれた雷魚の四川煮込み食べたらお腹が痛くなってきた　のぞみです

知らぬ間に山椒ぼりぼり食ってもうてなんかおかしいなと思ったんだよね

前記事で好きな男性に人間扱いされなかったネタをひとりの女のありのままの言葉で残しました

きっとそれなりの時間が経てば

こんなこともあったけど良い経験だった、と思えているので大丈夫になるのですが

久しぶりに検索欄に「死にたい」を入れてNHKに救われた夜がさっき

きっとこれだけ見た皆さんは

こいつ振られた悲しみで死にたいのか、鳩の心臓だな、精々がんばれよ、と思っていらっしゃると思います

しかし数時間じっくり自分と向き合って考えてみて分かったのは

「自分が馬鹿だったんだ、と非難して自分で自分を否定しすぎたから」

でした

相手から捧げられた言葉はわたしにとっては理不尽で、辛辣で、理解不能で

でも今更相手を責めたって何にもならないから同じ間違いはしない、と自分と反省している

わたしが悪かった、変わらなきゃ。と。。。

新卒で入った会社からも他人を責めるのではなく自省せよ、て教えられたしね

そのときふと、あ、やべ、と限界が来て吐いた

自省中に抱いた感情が、いじめを受けていた時期に抱いたものと一致したから

わたしというちっこいけど1人の人間にとっては明らかに間違っているし、明らかに理不尽なのだけど

この人を殺したら人生終わっちゃうし、言い返してもまたさらにいじめられるし

わたしが悪いんだよな。うん。わたしが変わらなきゃ。

それでもまだいじめられるから、やっぱりまだわたしが悪いんだよな。うん。

うん。うん。。。変わらなきゃ。。ありのままの自分じゃ、いけないんだわな。。。

わたしが、いけないんだわな。。。。。

そこから鬱が始まった自尊心がとてつもなく低い人間がわたし自身なので

今回、相手の理不尽な言動で頭がぼーっとしてしまって、でも自分が馬鹿なだけだしなぁというのを尋常じゃなく繰り返していたら

15歳の自分に戻っていました

でも、その当時にはしていたであろうことを今のわたしはしなかったので

ばり成長しているし、なんならめっちゃ自分のこと褒めているのだけど

それに愛娘として育てたのにインド行きたいとか言う変態娘を送り出してくれた

パパママのこと考えたら絶対悲しませちゃあかんやん、と冷静に思えているのだけど

こればっかりは、自分で、自分のことを真剣に馬鹿馬鹿阿保阿保責めていたら、追い詰められるよな。。。

とはいえ、今回そもそもわたしが決着付けに行ったことは自分の為には絶対間違っていないし

(もう会わずに縁を切ればいいじゃん、という意見もありましたが)

次もう一度同じ間違いしたら地球史上いちの阿保だから死んだろー！くらいの勢いで

この激負のエネルギーは明日からの仕事にがっつりぶっこんで会社の利益出してきます

ブログって、素晴らしい。頭の整理したから眠れそうです。

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卒業

Namasteでございます

数本しか残ってないまつエクに限ってオイルでも取れない　のぞみです

生き残り面子のしぶとさというものを感じました

本日自分的X dayで待ってるのがしんどかったのですが

ばり緊張するものの阿保な呪縛からの卒業です！

また新しい人生を踏み出せます

わたしこの人生で何回生まれ変わってるんだろう、脱皮しすぎて真皮ズル剥けじゃないかな

お互いの関係が将来を真剣に見据えるものになれはしないか、打診してまいりますが

冷静になってお相手様の立場になってみたら

元遊び人：

わたしはあなたと将来を真剣に考えたいので変わりました　宜しくお願いします！

言われた人：

そんなの軽々信じるほどわたし御人好しじゃないです　無理ぃ〜〜

まあ、これが普通だろな。。。。。

心境変化の証明書とか、この世には無いのでしょうか

卒業証明書と同じくらい大事やん

傘連番みたいな、署名して親指の血の判子でもしてご提出したろかな

本当にわたしのことを信じようと努力してくれるほど魅力を感じていなかったら、これが通常の反応だと思います

でも、今迄のお相手様のサイコパスぶりを考慮しますと

今日また一層真皮ズル剥けします　インドいちの流血やで

わたしのかつてのスタンスで、お相手様を傷付けたり戸惑わせたりしてしまっただろうなあ

それは申し訳無いよな

今更こちらが真剣に向き合っても無下にされるのは、勿論わたし自身が原因でもあるでしょう

が、が、が。それが本当なら何故ここまで期待させるようなことをお相手様は軽々とやってのけるのでしょうか

お相手様がすべきは罵倒 or BLOCKでしょう

他人に望みの無い期待をさせるって、本当に罪です

わたしもちゃんと今迄のごめんね、を伝えて とはいえ、今迄お相手様からされたサイコパス言動は人間として１ミクロンも許せないので

一生縁切る勢いで真皮ズル剥けさせていただきます

今夜は美味しいもの食べて沢山寝よう！

同僚からもらった雷魚の激辛煮込みあったわ　汗か涙が分からんまま食って寝よう

〜〜　此処までがビフォー　〜〜

珍しくわたしの勘が当たりました

しかしお返事はYesでもNoでも無く、ありがとうでした

ありがとうの意味知ってるのかな、、神様に感謝してたのかな、、、

もしかして何か宗教信じていたのかな　知らなかった

ここから先は振られた女の自分棚上げ悲劇なので

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インドは本当に魅力的な場所なので、嫌いにならないでください

振られたので、わたしの過去の言動も念の為謝らなきゃと思い

今迄何か嫌な思いさせてたらごめんね、と真面目に伝えたのですが

そのごめんねの意味全く分からないし、そもそも俺のこと好きなのも意味分からない(笑)、と言われました

期待させた俺も悪かったかもな(笑)　とも

ここで明らかになりましたが

わたしは素晴らしく美しく潔い、彼のただの遊び相手でございました！！

わたしの心境変化がどうのこうの関係無く、ただの遊び相手でございました！！

もう一度、そしてモロに言います　性欲処理ロボットでございました！！

わたしロボットになれた！おめでとう！ＡＩ！ＡＩ！新時代！

今桜が咲いてたら、きっと愕然とした桜様たちみんな散る勢いやでーーーーー！

春よーーー遠い春よーーーーまぶた閉じたら涙出るのは大気汚染の所為かな？

もうこれ以上彼の人間で無さを怒りなのか悲しさなのか知らんけどつらつら書き連ねても

後で読み返した自分も気分悪くなるし

彼が慰謝料払ってくれる訳でもないし

駄々捏ねてみっともない27歳になってしまう

ここだけの話、殺意湧いたので、彼の帰りのオートリキシャ事故って死んでくれないかなと一瞬思ったけど

無駄な時間と気力と涙使ったことを深く反省して、心の中で狼煙を上げて燃え盛る悪魔の炎に葬り去って忘れて 大事な仕事と大事な友達をめっちゃくちゃ大事にして

がんばります！生きます！自殺から生還して９年も生きていられている感謝忘れちゃダメだよ！

何故わたしが彼への恨みに押し潰されて死にたいなんて思わなきゃいけないんだ

ハノイがベトナムだと知らんかった癖に、

そのハノイでアオザイのコスプレした可愛い本命彼女とセックスしてたら天井全部落ちてきてビルマル(※エアコン)頭に直撃してそのデカい前歯も折れて彼だけくたばってしまえよ

それかフォー喉に詰まらせて窒息死してろよ、それかあのとんがったノンラー被ったら裏側にアロンアルファ付いてて一生取れなくなってしまえよ

※ベトナムに恨みは一切ありません

嗚呼わたしがサイコパスだなぁ。。。。。。。

糞馬鹿だったのは他でも無い自分なのになあ。。。。

本当に馬鹿でした。。。本当に馬鹿なことしたけど、死ななくて良かった。。。。。

まだ憤死って可能性があるけど、たくさんの友達が慰めてくれているから大丈夫だと思う。。。

男性の皆さん、あなたに殺意湧いた女はなんでもしかねないので気を付けてくださいね。。。。

恐らくわたしが彼の本名出して色んなプラットフォームで訴えたらインドから追い出してキャリアを終わらせることもできる

(わたしもある意味被害被るけど)

でも、やはり一瞬だけでも愛したひとなので、やりませんけど。

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